我梦到我在给你发短信，来来回回发了几个以后，你居然干脆打了电话过来。“你的声音真好听。”我说。这样突如其来的亲切感居然让我紧张得说话声音变得又哑又低。你说“好像是通话信号不好。”但是我却把你的声音听得一清二楚。你和我的话完全没有口音，我听到你在电话那头给你家人说了几句，我听着就笑了，是挺可爱的，虽然我就不怎么听得懂了。
我梦到居然有到你哪超级便宜的机票，才一百多块钱。我的第一个念头是，我可以飞过来看你。
然而，我却不记得我后来梦见了什么，是我到底没有梦到，还是梦到了而我忘记了。
我几乎从来从来没有对任何外人说过我这些感受和想法。因为是亲人就是没有办法说的，不能对别人说的。至少我不会。
但是有些时候真的很难过。
今天和朋友一起去买东西，她的手机没电了，就借用了我的。后来我接了个电话，因为有点吵，我听不清楚，但是听那口气，我第一个感觉是，今天我妈心情特别好么？结果那个电话不是打给我的，是我那朋友的妈妈找她。
我还是为这件事情想了很久很久，特别难过。有时候我想，如果我的妈妈不是这个样子的，会不会有一个更好一点的我。而这，是我永远也无法摆脱的。
将要出远门，好多人问我会不会想家。
我想要离开。你懂吗？
DS告诉我说再看Pe的blog，觉得此人很牛。我听了这句话，觉得超级不爽。我就是很看不顺眼Pe，哪都看不顺眼。
是的，这是我的偏见。我的偏见来自我的自命清高，来自我的自负和自卑，来自我内心一部分邪恶的本质，来自我的冷漠，来自我的尖刻。
知道吗？为什么我对这样的偏见耿耿于怀，不是因为我讨厌某人怎样，而是我讨厌这样的自己。
我讨厌，就这样把一个人看得轻贱了，而这样的人在别人看来，还很不错。
这偏差，是因为别人不了解；即便如此，也是我的错。
我最讨厌自己这样感叹了，就好像一大把年纪了一样，老气横秋又装模作样。可是可是——人生哪——请让我如此感叹一把以调整呼吸。
今天去买了GRE的资料一堆，要如此负重横拖到欧洲大陆去。其实，我至今都不知道在GRE, GMAT以及neither of them之间，究竟我现在做的这个选择是不是最对的。但是，因为非常非常之少量的信息以及同样少量的信心，我横下心要挑战我最最薄弱的单词。对，是横下心。在我横下心之后，人生就别无选择，必须要一路走下去。
但是感觉好好哦，好像，生命多了一点意义。要奋斗，就算辛苦，因为会有成就感，所以也甘心。
我拿了奖学金，虽然是丙等，但是总比不拿好。以我没有任何课外活动加分的裸分来算，我应该是欣慰一点。还是要告诉自己，付出总是有回报了。如果不满失望，那仅仅是因为付出的没有期待的那么多吧。
德语，也因为自己现在状态的改变，也感觉到要开始用心。
今天买到了机票，多了一点期待。收拾行李，就是让人烦心，但是还是有憧憬。
开始在笔记本上写计划，嗯，这从来都是我重新开始的意识和标志！
我都不晓得自己为什么会突然哗啦哗啦掉眼泪。说实话，把我自己都暗自惊了一跳。
或许只能说，是我真的感情太深了点。连我隐姓埋名的转述，龙都看出端倪来了。
只是，我怀疑，大概以后都不会再这个样子了。因为哭是因为真的很失望。
其实我觉得大二下的成绩，我已经进步了好多了。只是，年级成绩排出来，还是很一般，中上水平。在班上稍微靠前一点。
对，是有不公平，比如文化素质选修课，课程差异大，每个老师的评分标准很不一样，有些给分很慷慨，有些就不是。而由此的一点点的差别，就可以甩开几十名之远。
我也不作弊，从来不。我知道作弊的是大多数，只是没有抓到而已。
你可以说我只是在找借口安慰自己。我知道的……只是，我不得不这样做，来平复下心情。
GPA3.7，算好么？如果这个就叫做好的话，那”好”的人也太多了吧。
我在怀疑我自己，怀疑我自己怎么这么笨。好吧，我从来都没有觉得自己有多聪明过。但是，笨？？不要不要，不要再打击我仅存的一点信心。
我也怀疑过我是不是选错了专业，选在我最最最不在行的一个，我这样想，以此解释为什么我总是觉得连努力都很辛苦，从来都缺少我期待的回报。
我一直一直以为，只要我努力了，都可以达到我想要的水平。这个“以为”，被彻底颠覆了。
真的没有人懂，我现在有多伤心。伤心不是伤心过去怎样，是在伤心不知道以后要怎么办。我害怕这样无能为力的感觉。
我希望我还继续相信，一切努力都是值得的，那我还可以继续走下去。
我希望我不是在我最不擅长的事情上较劲，那这样，以后的路也走得太可怜了。
今天回了成外，我本来以为我可以在那个梦想诞生的地方找到一点力量。
还是被打败了。这个暑假都很少想，无意识地回避这个问题。而现在，在我决心要面对之后，真正面对的时候，却前所未有地彷徨。
我给龙讲我当年的辉煌，当年数学分班考了唯一的一个满分；当年化学老师生病了，老师让我上讲台给大家评讲试卷，讲了一节课；当年语文的年级第一；当年的全班总分第一……
我从来都是要强的，我根本就无法容忍现在这个自己。我不一点一点都不喜欢现在这个自己。
真是想大哭一场啊。
我本来以为今天在成外操场空寂的看台上，我可以大哭一场。结果没有，留到现在了。
我想要大哭一场！
哭完了之后，我就继续好好努力吧。
下面是我曾经写的。已经到九月的。兑现么？——怎么说呢？我努力过了，虽然没有自己期待的那么那么好。但是也比以前真的好很多了。兑现了70%.
我希望，一切会是越来越好的。
“你比别人多这么一点点，会被嫉妒；你比别人这么多，就会被崇拜。”讲这话的人比着手势，用食指和拇指的距离讲明了一个显而易见的真理。“凭什么”这句最我印象深刻的是曾有一个排名倒数的人说到一个排名前五的人，很不服气很瞧不起评价：“她凭什么！”当时我暗自惊讶，然后了解，咸鱼要翻身，并且被得到认可，是要付出双倍甚至多倍努力的事。
为什么会说上面的话，只是因为今天一个我没有对任何人说的消息被曝光，让我终于要接受来自别人的“凭什么”。我知道，我得到的会刺激到我周围的人。那些质疑，那些纳闷，虽然还未到毫无遮拦的地步，但是我懂，它们在那里。因为如果换做是我的话，我也会有这样的情绪和疑问，她，凭什么？
我讨厌自己在这种怀疑面前的怯懦。当我发现我的低调并非是因为我真的低调，而是因为我怕被暴露在质疑中，然后我没有办法理直气壮。我会心虚。而我终于心虚了。我并非，并非如他们看到的那样那么镇定，那么淡然。其实我是手足无措的，否则我不会带着那让别人是以为在深思的神态来无尽地无措和失神。曾经我妈有言，你就把话放出来，放在那里，让自己没有台阶可下，你就逼自己一下。我说过，不会轻易对别人承诺什么。这可以看作是慎重而有责任感，也可以理解为是另一个极端。大概是我体会到，没有台阶下，对自己而言是太艰难，抑或太难堪，所以拼命回避。好笑的是，这样的人却屡屡给自己许下的诺言，然后每一个许诺就成为空头支票，从不会兑现。一次再一次原谅自己的结果，叫做纵容。
原来，我还是很在乎被肯定的。别人的观点，或许可以说不太重要。不重要，是因为在这些或褒或贬的看法面前，我有我的自信，我的坦然，我的底气。遗憾的是，这些我都没有。而我之前一直都没有意识到，这些我所没有的，对我来说都是必需品。
我一直没有办法对全无热情的事付出起码的努力，就是学不会逼迫自己。比起“爱你所做的事”，“做你所爱的事”显得好幼稚，好理想主义。“因为不喜欢，所以做不好”这种话，是不适合大多数人援引为解释的，更可能成为是一个可笑的藉口。这样的藉口，是不能被谅解的。我还不能爱一些我必须做的事，但是我爱的，比如肯定，比如尊重，比如信心，比如希望，比如热情。就这些，也有所值得。
我没有因为今天的事不开心。相反，觉得有待求证的明天给了期待。我当然不指望我写了这些话，然后睡一觉，早上坐起来，过去的那个我就不存在，就洗心革面焕然一新了。我希望的是，这是一个契机，来扭转我这么这么久以来的坏状态。我就把兑现的期限放在这里，看在今年九月的时候，我是否真的做到了。我不会在那个时候说：“不好意思，我没有做到，因为我努力不够。”我想象不出自己怎么丢得起这个脸。所以，所以，所以根本就没有不尽全力的理由。记住记住记住记住……
我需要变得成熟一点，我都幼稚了这么久了。
在我决定要抬头面对我不想面对的事情的时候，我觉得我是成熟了好多。
好久没有笑到流眼泪了。一件好笑的事情如果放到一群人中间，好笑感是成倍扩大的。
今天我在思考友情这个命题。我在想，对于有些事情我是不是该更努力一点。只是，我觉得那些不需要费力就可以拥有的友情才是最适合我的，最美好的。换而言之，如果一份友情需要让人觉得需要努力维系的话，或许就已经意味着，这未必真的这么值得。
龙说：“你说得真好，可以去开情感专栏了。”大笑，突然想起，其实大师也这么说过——在我全然忘记自己毫无半点经验厚颜无耻地神侃若干感情观点之后。
曾经我对一个朋友说，我寝室三个女人都谈过恋爱或者正在谈恋爱，她们有感情问题，从来都不问我，因为我就是“没吃过猪肉，只见过猪跑”的家伙。
曾经还有那么点小小的自我怀疑。但是，在龙的表扬下，对自己肯定起来——我是个理论家啊。而且，就目前的情况看来，是个还不赖的理论家。
那些以为我什么都不懂的人，大概只是因为觉得我什么都不懂，所以从来不会想知道我的看法吧；亦或，我本来看起来对别人的诸如爱情事务如此淡薄，以至于没有办法共享女人八卦的美德。
我是一只至今还alone的没有恋爱经验的家伙。但是，我突然明白为什么没有经验还是可以解答那些有经验的人的情感问题：这不是出于对恋爱的了解，而是出于对自己的了解，对人这种动物的了解。
以我的EQ和IQ，我真的不敢飘扬自己对人又懂得了多少。那些说我是情感问题达人的人，只是因为那句“当局者迷”而已。
恋爱，或者说是爱情，或者更普遍一点说成“感情”，把最聪明的女人也变笨了。比如龙。不过因为龙本来就很聪明啦，所以笨也笨得不厉害。我只是还没有适应一个从来干净利落的女人变得如此之纠结了。
龙今天问我：你会不会一觉醒来成为同性恋？
我回答：我现在的状态，不是die,不是der,也不是das，是无性。无性，就意味着有任何性向的可能性。
当然啦，以上的话80%属玩笑。另外20%呢？我也不晓得。
对于男人？我给龙这么说的时候，她笑翻了。我说：我走在大学里面，看着从身边走过的那些男生，再看看绿化带里面种的树，好像，对我而言，这两者没有太多区别，就是物体的一种而已。
我有我的了解。比如：
我：男人的最大特点不是有阳性器官，而是自恋。
龙：关于自恋，说得好。
